Cómo amar el gimnasio siendo una persona no binaria de talla grande

A principios de 2024, me enfrenté al mismo dilema que encuentro cada año nuevo. ¿Deberías agregar hacer ejercicio a tu lista de propósitos?

Como persona no binaria de talla grande, la respuesta no es tan simple como me gustaría. Ese solo pensamiento envió pánico a mi pecho, aterrador y nostálgico al mismo tiempo.

Durante años, he querido mover mi cuerpo y conectarme con la forma de mi cuerpo de una manera positiva y sólida. Cada semana me sentía como en casa, saboreando la cálida tensión de los músculos adoloridos y anhelando volverme más fuerte. Sin embargo, quería reparar mi relación con mi gimnasio que me provoca ansiedad, pero no sabía si eso era posible hasta hace poco.

Eso a pesar de que por primera vez siento que tengo total autonomía y control sobre mi vida y mi cuerpo. Estoy en una relación T4T que afirma el género. Nadie está tratando de imponerme una dieta para hacerme más pequeño. Y cuando estoy cerca de la comunidad queer, no siento tanta molestia en el pecho.

Aun así, este cuerpo y yo hemos pasado por muchas cosas juntos. La disforia y la dismorfofobia plagaron mi adolescencia. A pesar de mis mejores esfuerzos por dejar de comer las cosas que mi padre decía que me engordaban, los constantes recordatorios de que era más grande que los demás empeoraban mis síntomas.

Esos recuerdos todavía se sienten frescos. Comienza en 5to grado. Corro por una pista de césped de tierra que rodea el perímetro del campo de fútbol de mi escuela. Esta es la primera de cuatro vueltas para completar la milla asignada. Todos mis amigos son chicos, así que no tengo amigos con quienes correr. Odio cada momento de esta separación, desde los vestuarios femeninos hasta las sesiones de entrenamiento separadas, la sensación de aislamiento y pérdida de lugar.

Me duelen los tobillos por el estrés de no haberme enseñado cómo posicionarme correctamente en un terreno irregular. Mis senos han crecido durante el último año y no paran. Básicamente, tengo dos balones medicinales atados a mi pecho, rebotando dolorosamente dentro de mi sostén deportivo que se clava en mis costillas. Me esforcé hasta el final de la primera vuelta y caminé las últimas tres vueltas avergonzado, jadeando y agarrándome los costados.

¿Será este ciclo para nuestro beneficio? ¿Por qué siento que mi tobillo se va a romper cuando se supone que eso debería hacerme saludable? ¿Por qué siempre termino llorando de frustración y humillación al final de un entrenamiento?

Unos meses más tarde, comencé con las artes marciales. Aquí no me tratan como a una niña, no asumen que soy más débil que mi prima ni hacen bromas sobre mi forma de golpear. Al menos no al principio.

A lo largo de los años, he adquirido poderes como nunca antes. Sin embargo, una vez, una noche en la que trabajaba como guante camisero, cometió el error de llevar una camiseta sin mangas debajo del uniforme y le dijeron que usara ropa interior de cuello alto en señal de desprecio hacia los niños con pechos adultos. hizo.

Incluso aquí, en este espacio supuestamente neutral en cuanto al género, constantemente me recuerdan que mi cuerpo es inherentemente femenino y no puedo entender por qué me siento así. equivocado. No ayuda que el instructor se desviva por humillarme frente a la clase, a pesar de que tengo un papel de liderazgo.

El último placer que obtienes de las artes marciales se convierte en polvo. Cuando salgo de la ciudad para ir a la universidad, sé que nunca volveré al dojo.

A lo largo de los años transcurridos desde entonces, poco a poco he vuelto a la actividad física a través del yoga voluntario y ejercicios básicos. Cada vez que lo intento, la gimnasia mental de convencerme de empezar (y parar) me agota más que el movimiento físico en sí. Terminas lastimándote al esforzarte demasiado y vuelves a perder la motivación.

Quería que este año fuera diferente. Esta vez quería hacer ejercicio porque me sentía bien, no porque tuviera que hacerlo. Quería que el ejercicio fuera su propia recompensa, no una fuente de autoestima.

Fue Body, papá de Instagram, quien me mostró que el ejercicio no tiene por qué ser un castigo. Sus entrenamientos están diseñados para la comunidad LGBTQ+ y su objetivo es sentirse bien con el cuerpo, en lugar de forzarse a adoptar la forma que cree que debería tener. Me inspiré para volver a intentarlo a mi manera, centrándome en la alegría y la elevación del género.

Cuando regresé por primera vez a mi pequeño gimnasio en mi departamento, me di permiso para salir de allí cuando lo necesitara. Hablé en voz baja a los animales que habían marcado mi cuerpo y me di cuenta de lo fácil que era asustarlos. Cuando surgieron los familiares destellos de pánico, fríos y calientes, o imágenes de humillación pública invadieron mi cerebro, me detuve, en lugar de esforzarme y lidiar con las consecuencias más tarde y darme espacio para lidiar con eso. Sabía que si no lo hacía, el ejercicio volvería a convertirse en un castigo, en lugar de una forma intencional de pasar tiempo con mi cuerpo.

Estoy emocionado por lo que puedo hacerme prometí durante todo el entrenamiento. No seré ese entrenador o maestro que quiere que yo sea más de lo que soy y me avergüenza por no ser tan bueno como “debería” ser.mi.

Cuando otra persona entró en el pequeño espacio y otra entró, luché por evitar escaparme. Al final de la primera sesión, rápidamente me quedé sin aliento y temblando, así que no sentí que todos me estuvieran mirando o que yo no pertenecía.

Especialmente tuve problemas con el cardio, pero la mayor parte del tiempo me siento emocionado y lleno de energía de una manera que nunca pensé que fuera capaz de hacer. Y sigo volviendo. Ahora aumento la inclinación de la cinta para fortalecer mis tobillos y me detengo cuando lo necesito, sin juzgar ni avergonzarme. Cuando llegue al final de su creciente resistencia, tómese un descanso con planchas, sentadillas y ejercicios básicos. Todos estos movimientos estimulan tu cerebro neurodivergente y son fáciles de cambiar cuando te aburres.

Todavía tengo que superar mis pensamientos negativos sobre hacer ejercicio. Tengo que recordarme periódicamente que no estoy haciendo ejercicio para perder peso. Incluso si flojo por un día o una semana, no soy un fracaso. Y tomarse un tiempo libre no disminuye todo lo que ha logrado ni todo lo que puede hacer en el futuro. Pero aquí, en este espacio verdaderamente neutral en cuanto al género, puedes entrenar tus propios entrenamientos de una manera que no sea ni femenina ni masculina. En cambio, puedo concentrarme en las áreas donde me siento más eufórico. Eso significa que puedes tonificar tus bíceps y músculos de la espalda para hacer realidad tus sueños masculinos, tonificar tus muslos para cargar a tu novia más fácilmente y hacer algunos ejercicios para fortalecer las articulaciones que mejoren el estado de ánimo. Me siento más seguro y más a gusto en mi cuerpo.

Siempre me sorprende lo mejor que me siento a lo largo del día después de un entrenamiento matutino, incluso si es breve y ligero. Me da alegría y energía que nunca pensé que tendría.

Mi cuerpo es mío y la forma en que elijo moverlo es mi elección.

Annabelle Weisinger es escritora independiente no binaria y editora en jefe de Ecocult. Su trabajo se centra en la salud y el bienestar, la sostenibilidad y la conservación de la comunidad LGBTQ+. Escriben artículos sobre una variedad de temas, incluida la seguridad de las restricciones, la identidad transmasculina y las citas neurodiversas.