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Me senté acurrucada en mi Jetta negro, con el teléfono móvil en una mano y el Hydroflask en la otra, esperando a que pasaran a mi lado ágiles mujeres blancas. Noté sus camisetas sin mangas negras entrecruzadas y sus mallas de compresión. Luego miré mi camiseta negra holgada de Ruth Bader Ginsburg y mis calzas Target y me sentí incómoda.
Estaba estacionado afuera del estudio de yoga donde me había inscrito para mi primera clase de yoga para principiantes en persona. El tablero marcaba 102 grados, sin tomar en cuenta la humedad de Florida Central, pero me senté allí durante 15 minutos sudando y llorando, esperando encontrar a alguien cuyo cuerpo estuviera ocupando espacio como yo…
El teléfono sonó. Ese fue el mensaje de mi terapeuta. Está acentuado con un emoji de corazón rojo que dice: «Por favor, respira». Ella me conocía muy bien a mí y a mis inseguridades. Los tres llevamos juntos casi 10 años. Cada vez que intentaba hacer algo fuera de mi zona de confort, algo monumental que realmente deseaba como otra forma de curación, ella tomaba nota de ese día y hora y rápidamente me enviaba recordatorios terapéuticos de que yo era más fuerte de lo que creía.
Con toda esa fuerza y optimismo, me bajé del auto. Me convencí de que un profesor de yoga normalizaría las diferencias físicas en todos nosotros y crearía una comunidad acogedora a la que me gustaría volver todos los sábados. Creía que si la gente realmente iba al yoga por algo, yo encajaría perfectamente. Después de respirar profundamente y exhalar aún más, entré.
mis expectativas y la realidad
Durante la mayor parte de mi vida adulta, he sentido vergüenza por la forma en que veo mi cuerpo, su fisicalidad y sus limitaciones. Finalmente me sentí listo para reescribir mi narrativa predeterminada de abnegación. Consideré esto como un paso hacia el amor propio. El yoga iba a ser otra parte de mi proceso de curación.
Pero tan pronto como estuve en ese bonito vestíbulo con mujeres que se parecían mucho a mí y eran muy diferentes a mí, comencé a regresar a mi vieja narrativa interna. Soy muy buena comparándome con la apariencia y las habilidades de otras mujeres. Mi IMC era al menos el doble que el de otras mujeres. Aunque me enorgullecía de mi flexibilidad (¡podía guiar mi pierna izquierda detrás de mi cabeza!), mi experiencia probando yoga en casa reveló que tenía poco equilibrio y una lesión en la espalda. Como resultado, incluso la postura básica del guerrero resultó difícil. tobillos y rodillas.
Quería que mi experiencia de yoga fuera de la pantalla comenzara aprendiendo a apoyar los pies en el suelo y encontrar el equilibrio. Y como escuché en la clase en línea, tengo mucha ansiedad en mis hombros, así que me graduaré del estado de «hombros hacia abajo» después de algunas clases.
La instructora, que tenía poco más de 20 años y también era una mujer delgada y sin discapacidad que vestía una camiseta corta que dejaba al descubierto sus abdominales, priorizó las posturas físicas y no ofreció ejemplos de variaciones. Hubo un énfasis limitado en pranayama. En cambio, nos instó a «fortalecer esto» y «ampliar aquello». Con la firme confianza de que ella vendría y reorientaría mi cuerpo hacia algo más seguro y alcanzable para mi cuerpo tambaleante, continué respirando tranquilamente y calmé mis pensamientos acelerados y mis lágrimas pendientes.
Cuando eso no sucedió, comencé a entrar en pánico. Mi diálogo interno negativo me hizo imposible escuchar o ver a cualquier otra persona en la habitación. Me tiré en la colchoneta y permanecí en postura de niño hasta que terminó la clase.
Elegí la clase de este instructor por la descripción: «Para principiantes, intensidad moderada (no se requiere experiencia en yoga)». Cada una de estas palabras sonó alentadoras. Sin embargo, el instructor nunca me reconoció ni me preguntó si estaba bien, aunque era obvio que no. Me alejé enojado porque ella estaba reconociendo inconscientemente mi vergüenza.
Eso fue hace cuatro años. No he regresado a otra clase de yoga presencial.
Mi lucha por aceptarme
Siempre he luchado por existir en un cuerpo con sobrepeso. Me siento privilegiada por mi blancura. Pero como mujer queer con una discapacidad invisible, no soy ajena a ser excluida de los demás. Mi variedad de enfermedades mentales, incluido el trastorno de ansiedad crónica, el TOC y la depresión, estaban afectando negativamente mi calidad de vida, y mi terapeuta sugirió que el yoga podría brindarme cierto alivio. Yo le creí.
Una vez le admití a mi esposa que anhelaba volver a conectarme con mi cuerpo. Ella también quería que yo tuviera esta liberación. Ella no podía entender mi vergüenza. La puso triste. «Eres tan hermosa», dijo. «Me encanta todo lo relacionado con tu cuerpo. Tu creatividad, tu inteligencia y tu coraje. Lo profundamente que sientes las cosas. Lo mucho que te preocupas por los demás. Me encanta cómo tienes compasión por ti mismo también. Quiero que me des amor. «
Yo mismo lo esperaba. Entonces recurrí al yoga para encontrar la tranquilidad y la tranquilidad. No intenté cambiar mi cuerpo por razones estéticas. Estaba concentrado en mi salud física y mental y en mi longevidad.
No hay otra persona en el aprendizaje.
Antes de unirme a la clase, varios amigos me aseguraron que me sentiría más relajado en la colchoneta. Como estudiantes y profesores de yoga, entendieron la responsabilidad del instructor de responder a la situación de cada persona, especialmente en clases enfocadas en los fundamentos del yoga.
Existen instructores muy talentosos en todas partes. Conozco a algunos de ellos personalmente. Esperaba que los profesores fueran conscientes de lo que significa crear una clase que respete todos los cuerpos. No es diferente a cuando enseñaba escritura introductoria en la Universidad de Florida Central. Fui responsable de enseñar a estudiantes de diversas habilidades, identidades e historias. Las diferencias eran bienvenidas y deseadas en mi salón de clases. Me enorgullecí de fomentar un sentido de pertenencia.
Sí, algunos profesores no reconocen su responsabilidad de acoger la diversidad en el aula en su pedagogía y práctica. Me entristece pensar en la realidad de que los estudiantes pueden abandonar las aulas de escritura creyendo que no se valoran sus voces únicas. Los profesores deben saber qué sale mal cuando sus métodos y contenidos de enseñanza no son representativos de las necesidades de todos los estudiantes.
Lo mismo ocurre con los instructores de yoga.
reunir todo
La palabra «yoga» significa «yugo» o «unir». Siento que es esencial para la definición misma de yoga que todos los cuerpos y habilidades se reúnan en un espacio de yoga y se sientan seguros de ser vistos y escuchados.
Está claro que algunos profesores carecen de conocimiento, interés y conciencia de lo que significa «todos». No está claro que comprendan el daño que causa su falta de comprensión.
La responsabilidad directa no debe recaer en los propios líderes. Es posible que algunos no tengan la capacitación necesaria sobre cómo hacer espacio para todos los estudiantes. Parece poco realista enseñar principios de accesibilidad en sólo 200 horas de formación. Quizás mis expectativas de una comprensión sólida de la inclusión en el estudio sean algo poco realistas, dada la cantidad limitada de formación básica que se requiere de los profesores de yoga.
¿Cómo es exactamente la inclusión?
He visto argumentos a favor de la necesidad de clases de yoga «de talla grande» en todos los estudios para que «todos los cuerpos» puedan ser vistos y apoyados. Responderé a esto con una pregunta. ¿Está mal o es poco realista que los profesores de yoga vean todos los cuerpos e identidades y quieran ayudarlos?
Para mí, la separación refleja la otredad. La mayoría de los grupos marginados ya luchan contra tendencias culturales que fomentan la exclusión. Este tipo de acciones sólo empeoran el problema.
Lo que necesito es un instructor de yoga que respete todos los tipos de cuerpo y habilidades en el aula. Estoy buscando a alguien que pueda crear una práctica transformadora que honre mi cuerpo y mi mente únicos. Me gustaría un instructor que pueda enseñar suavemente técnicas de respiración de yoga y varias posturas fáciles de entender. No quiero un trato especial. Haz algunos ajustes sencillos y siente que tú también importas.
Por supuesto, un cuerpo esbelto es adecuado para la sala de yoga. Pero también lo hacen otros cuerpos, todo tipo de cuerpos. Ese es el problema. Con demasiada frecuencia, “todos” no equivale a una verdadera inclusión. Si nosotros, como estudiantes, no defendemos que nuestros cuerpos estén arraigados en la inclusión, ¿quién lo hará?
Mi historia de yoga continúa
Es la segunda semana del nuevo año. Mi ansiedad va en aumento y estoy cansado de sentirme mal. Necesito movimiento. Mi terapeuta ha enfatizado que necesito encontrar otra comunidad de yoga. Porque la mayoría de los días sigo funcionando con el mantra de tres palabras sobre el coronavirus: «Quédate en casa».
Me siento aislado. Ya no quiero esconderme en el auto. Quiero recuperar la salud de mi mente y mi cuerpo. Cuando finalmente me acostumbre al Guerrero I, quiero sentirme fuerte y amado. Yo también quiero sentirme apoyado.
Quizás algún día vuelva a empezar a practicar yoga en un estudio. Hasta entonces, permaneceremos en Zoom.
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Acerca de los contribuyentes
Ali Smith es escritora de no ficción, educadora, editora independiente y aprendiz permanente. Sus esfuerzos de promoción se centran en abordar cuestiones de concientización sobre la salud mental y equidad en la educación. Actualmente está trabajando en una colección de ensayos creativos de no ficción que exploran temas de memoria, pérdida, identidad, el cuerpo como hogar, curación y crecer en Florida Central. Las clases semanales del Taller de escritura consciente y la natación son su iglesia. Siempre buscando comunidad, planea regresar pronto al yoga presencial. Síguela en @a.denee_light_bright.